Você está cansado de ter que ficar virando seu sorvete toda hora pra poder dar uma lambida? Não aguenta mais terminar seu sorvete e ainda ter que comer uma deliciosa casquinha de wafer, e gostaria de poder troca-la por uma casquinha de plástico? Bom, seus problemas terminaram.
2- Luvas de pão
Esse até que vendeu bem, vendeu melhor que os outros produtos da empresa, os sapatos de pão e a camisinha de pão.
Você pode encher esse sutiã com bebida, pra poder encher a cara naqueles momentos de tédio, e também realça suas curvas.
4- Eu cago glitter
Esse não vendeu tão bem no natal como os fabricantes esperavam.
Espero que os novos brinquedos deles, o "Eu vomito arco-íris" e o "Eu mijo lasers" tenham mais sorte.
5- O limpador de bunda
A problema de obesidade nos EUA atingiu um nível tão preocupante que a população não consegue mais nem limpar a própria bunda. Qual a melhor solução? Dieta? Exercício? Reeducação alimentar? Nada disso!
A melhor solução é um pedaço de plástico que permite que você alcance seu rego.
6- Merda
Sério, quem precisa dessa merda? A última coisa de que eu preciso agora é de mais merda.
Eu acho que ninguem vai comprar essa merda. Mas afinal, que merda é essa?
7- O porta-fritas
Agora você pode comer suas batatinhas no conforto e privacidade do seu carro. Mas se você é tão preguiçoso ao ponto de não levantar do carro pra ir pegar as batatinhas, você nem deveria estar comendo batatinhas em primeiro lugar...
8- Ralado americano
Qual é o problema? Parece um pacote de queijo ralado perfeitamente... Peraí, não diz queijo em nenhum lugar da embalagem. Diz apenas "cobertura pasteurizada processada", porque legalmente não pode ser chamado de queijio.
Os ingredientes? Água e amido.
9- Rifle da Hello Kitty
Quem diria que essa coisa ridícula não é de brinquedo?
10- Chocolates macabros
Essas cabeças de bebê são feitas de delicioso chocolate branco.
Bom, pelo menos eu acho que é delicioso, eu nem tive coragem de comer...
11- Velas de schnitzel
Você quer deixar sua casa com o aroma de um pub alemão?
Você pode ainda jogar cerveja e vômito pela casa pra deixar tudo ainda mais autênctico
12- Cocô de fantasma
Dá pra se ganahr dinheiro vendendo qualquer coisa. Pensando nisso, algum gênio teve a idéia de vender cocô de fantasma, de plástico.
13- Roupa tricotada de corpo inteiro
Ninguém precisa disso.
Ninguém usaria isso.
Ninguém quer saber como esse cara vai ao banheiro.
14- Bonecas sexuais hiper-realísticas
Tá certo que tá difícil arranjar namorada, mas não é por isso que você precisa desistir e passar a fornicar bonecas de vinil.
É esse tipo de coisa que faz a evolução ir pra trás.
15- Cachecol gigante do Lenny Kravitz
Por que isso existe?
Por que Lenny ou qualquer pessoa precisaria de um negócio desses?
Olha o temanho dessa porra, dá pra cortar em uns 30 cachecóis normais e ajudar moradores de rua a se aquecerem.
Por que o Lenny Kravitz odeia moradores de rua?
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